Dulce Tristeza

Hoy desde que me he levantado tengo una sensacion de  dulce tristeza  porque pasan los días sin que pueda tenerte a mi lado,ya se que ha pasado poco tiempo desde que te marchaste,desde que la poca fortuna te obligo a separarte de nosotras,pero cada día que pasa hace que me de cuenta  que me faltas y que te necesito tanto como el primer día en que te vi.

Es  dulce mi tristeza , porque  al sentirme triste  te obligo a quedarte conmigo un día mas .Soy egoísta pero no quiero dejarte escapar,no lo pude hacer con tu cuerpo  y no quiero que tu alma se desvanezca también,que desaparezca de mi lado.

Se que al sentirme triste te siento cerca,porque no te gusta mi tristeza,ni mi pena,ni te gusta verme llorar ,ya lo se,pero hay días que la pena me vence.

Esta tarde la sensacion de dulzura ha pasado a pena de dolor,de ese dolor que muchos días me rompe por dentro y me va comiendo poquito a poquito el corazón.Ese dolor que no deja que mi sonrisa emane,esa sonrisa que tan loco te volvía y que siempre  acababas besando.

Han venido tus primos de Suiza  ha visitarnos,y he sentido emoción al verles porque  venían a mi mente las imagenes del año pasado en las que pasamos unos ratos juntos,comiendo chocolate,riéndonos  y haciendo planes para visitarles algún día,..y al final la emoción me ha vencido una vez mas,y la pena ha podido con mi sonrisa,esa sonrisa que se ha borrado de mi vida desde que  te llevaron de la mía.

Me he sentido muy triste cuando he recordado que ellos querían venir a verte,a estar contigo a darte ánimos y a luchar un poquito contra el mal,contra ese mal que te ha robado de mi lado.Y me he dado cuenta de que no han podido de que no les ha dado tiempo,que el tiempo ha pasado tan deprisa que no nos ha dejado disfrutar el uno del otro como teníamos planeado.Y eso me duele.

Me duele tanto como cuando miro nuestras fotos,no puedo mirarlas sin evitar llorar,y las miro todos los días  a cada ratito que me quedo sola porque necesito verlas,porque necesito verte de nuevo y se que no puedo.!no te imaginas lo doloroso que es saber que no vas a volver a entrar por la puerta de casa!De esa casa que hemos ido cosntruyendo con nuestros sueños para que mas que casa fuese hogar.No sabes lo que cuesta entender que no vas a regresar a nuestras vidas,y entender a la vez que tengo que vivir con ello.

Que tengo que vivir con tu ausencia,con una ausencia obligada,una ausencia que no queríamos ni para mi ,ni para ti,ni tu ni yo.

 Hay días que tengo la sensación de vivir una doble vida,de puertas para afuera como si llevase una careta ,como si no fuese yo,como si estuviese bien y podría soportar todo lo que nos esta pasando.Tener que decir bien,estoy bien cuando no lo es tanto,o cuando no lo estoy,para hacerme la dura.Para hacerme la fuerte.

La otra parte,la parte en la que me he convertido ,desde que todo esto empezó,esa persona triste,con ojeras,con la mirada perdida y la que a veces no se  reconoce delante del espejo.Y no quiero ni mirarme al espejo,porque no quiero ver devuelto mi reflejo sin el tuyo,no quiero porque me noto tan vacía por dentro desde que no estas ...y si me miro es pensando que voy a encontrar un destello de tu aura junto a la mía,y no la encuentro y me vuelve a doler,y me vuelve a machacar por dentro.

Y los días pasan,y las noches también,y cuento los minutos y las horas,y después de conciliar el sueño a veces me desvelo porque pienso que te he oído,pero no tan solo es el viento que devuelve murmullos o susurros quizás tuyos,pero yo no te tengo..........

                                                 ........y el no tenerte me come por dentro.