A ti,Joserra ,mi vida.

 Me gustaría comenzar este blog explicando las razones  que me han llevado a crearlo.Lo mejor es que me presente,me llamo Inma y tengo 40 años y siempre he estado felizmente casada porque he tenido  a mi lado a la persona mas maravillosa que la vida me ha podido dar,Joserra.

 Siempre me ha gustado escribir,pero cuando lo he hecho he intentado la mayoría de las veces llevarlo mas o menos en secreto,sin embargo,mi marido siempre me ha animado porque le gustaba leer lo que yo escribía.

Sinceramente  yo me moría de vergüenza cuando se ponía a ello,pero en el fondo estaba encantada de que lo hiciese,y sobre todo que al final me dijese"  !que bonito me has emocionado!".Y ahora la que vive emocionada soy yo,pero es una emoción triste y oscura,¿el por qué?

Hace seis meses mi marido,Joserra, empezó a encontrarse mal ,tenia molestias y dolores en el estomago,la verdad es que no le dimos demasiada importancia,gases,nervios...esas cosas que pensamos la mayoría de las veces.Pruebas médicas por aquí ,por allí,con la mayor diligencia posible para decirnos  que dentro de el tenía un tumor pero que  era un tumor maligno, un cancer.Si un cancer, de esos que no son curables,pero para los que existe la quimioterapia y si es posible lo paran y lo duermen como un volcán.

¿os imaginais  la situación? Una persona joven,deportista ,sano,que siempre se ha cuidado y de repente en lo mejor de su vida ,cuando todo parece que esta encarrilado le diagnostican una enfermedad que no tiene cura.

En ese momento piensas,en realidad, no sabes que pensar porque todo tu mundo se desmorona a la velocidad de la luz, tu vida se viene abajo,y te das cuenta de que es el peor día de tu vida.Y miras a la persona amada,la abrazas y ella te abraza y los dos lloráis a la vez,desde el miedo,desde el temor ante lo desconocido ,desde la incapacidad por lo que te esta ocurriendo.Y piensas que no es posible...que esto no te puede pasar a ti.

Después de varios ingresos en el hospital y de una sesión de quimioterapia mi marido no ha podido vencer a la enfermedad.El mes de noviembre del pasado 2013 se encontraba muy enfermo y  después de pasar un día tremendo con mucho dolor,los calmantes poco le podían hacer  ,falleció.

Desde ese momento todos los dias al levantarme han sido los peoress de mi vida,porque desde el primer momento en que le conocí supe que era mi alma gemela,que estábamos hechos el uno para el otro,y levantarte cada día sin tenerle,sin poder abrazarle,sin poder besarle o simplemente sin poder ver mi mirada reflejada en sus ojos me desgarra por dentro.

Yo le necesito igual que lo he necesitado siempre porque le he amado con locura,con la locura de un primer amor,con la locura de sentirse amada como nunca antes lo había sentido.Porque yo era una princesa sin necesidad de castillo a su lado ,sus brazos y su pecho eran todo mi reino,y su calor el calor de nuestra vida,el calor de nuestro hogar.

Es muy duro irse a la cama cada día y saber que no te va a estar esperando allí ,que la cama estará fría,porque la enfermedad y la muerte te lo ha arrebatado de tus brazos,que no has podido hacer nada para retenerle .Que día a día has contemplado como su luz se iba apagando, día a día,su luz,mi luz,la luz de mi vida.

!Que duro!sentarse cada día y cada noche en el hospital a su lado y tener que sonreír para que se sienta tranquilo,que sepa que todo va bien y que cuando cierre sus ojos los tuyos se llenan de lágrimas porque sientes como le vas perdiendo,aunque no quieres darte cuenta,aunque no quieres dejarle escapar porque es tu vida.

Y ese día llega,llega el día en que la señora de negro te gana la batalla,y te lo arrebata y a pesar de abrazarle durante todo el día ,de no dejarle solo para que no te lo arrebate se escapa a cada segundo y se va y se aleja , te quedas vencida con sus manos entre las tuyas y le miras a sus maravillosos ojos azules ,contemplas su mirada apagada y sus párpados cerrados para siempre.Tu mundo se desmorona,ese mundo que has construido entorno a él.Notas como una  fuerza te desgarra por dentro y te arranca tu alma gemela con todo el dolor posible.

Ese dolor que puede contigo,que te sientes incapaz de sobrellevar y que hace que una y otra vez las lágrimas afloren de tus ojos a tu corazón,y el dolor,esa punzada que te mata pero no te lleva con él.Ese dolor se convierte en tortura todos los días de tu vida,a todas  horas,a todos los instantes,a cada segundo ....

Así me siento,perdida sin mi luz,la luz que el me daba y necesito.Necesito  tenerle cerca,que me escuche,que me sienta,y lo voy a hacer desde aquí,desde mis palabras,desde mis sentimientos que queden esparcidos  en la red,entre el viento 

Y  tu vida mía me leas cada día, porque te amo igual que lo he hecho siempre,con locura,como  esos amores que duelen y ahora duele mas que no te tengo.

Te amo vida vida,como no se puede amar a nadie en esta vida.